Новосибирская Областная Юношеская Библиотека








630099, г. Новосибирск,
Красный проспект, 26
library@osango.ru
www.osango.ru

 

Подписаться на новости через RSS




Смешные истории


Шаман.

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел".



Собака.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя...

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка...



20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме.

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.

2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.

3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.

4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.

5. В университете я был среди 66% лучших студентов.

6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.

7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течение нескольких лет.

8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы.

9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.

11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.

12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.

13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.

14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.

15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.

16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.

17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.

18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.

19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.

20. Интересы: любые прикольные проекты.

Взято с сайта: http://www.smeha.ru



Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:

— В мире нет Абсолютной Истины.

Один из учеников спросил:

— А эта истина абсолютна?

— Нет, конечно, — улыбнулся Мастер.



Дорога домой

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:

"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:

Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"... Прислала Маришка



Шишкина любовь

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу...



Садовник-философ

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "встал в стойку" и закричал:

- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

- Тебя парикмахер стрижёт?

- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.

- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?

- Нет.

- А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

- Да.

- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым...

P.S. А мужик-то мудрецом оказался…

Прислал(а): Ириска



Дроволет

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...



Чего не хватает...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он жрет полиэтилен. Решили, в итоге, что мозгов...

Взято с сайта http://eku.ru/story.html



Скрипка

Санкт-Петербург, станция метро Восстания, настроение благотворное.
На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет.
Подхожу, кладу денег, стою, слушаю - хорошо!
Идёт женщина без определённого места жительства – думаю - будет сейчас денег у мальчика стрелять.
Ни чего подобного!
Подходит, кладет денег!! И уходит!
Реально культурная столица!!!




Важная миссия

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху.
Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...




Не чужд мирским делам

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Взято с сайта http://eku.ru/story.html




Новый знакомый

Одна семья уезжaла в отпуск и попросила своих знакомых нa время взять говорящего попугaя (кaк у Флинтa) к себе на постой. У знакомых есть фокстерьер, бодренькaя собaчкa, поэтому они зaсомневaлись, не съест ли она попугая? Однако путешественники всё-таки уговорили знакомых понаблюдать за тем, как пройдёт встреча птички и собачки. Дaлее - кaртинa мaслом: привозят попугaя, опускают его нa пол и Фоксик бросaется в aтaку. Попугaй с рaзмaху клюет его в нос, фокс громко визжит, зaбивaется под кровaть, попугaй подходит к кровaти, зaглядывaет под неё и произносит: «Чaю хочешь?».


Намёк понял…

В одном городе, в местном жилищном управлении, недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал и написал в заявлении на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Секретарь не заметила и понесла это заявление директору на подпись. Директор прочитал и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков-то делать?»


Что делать?

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!


Купи собаку

Диалог сына и матери:
-Мам, купи собаку.
- Отстань.
-Мам, купи собаку!
-Отстань!
- Ну, мам, ну, купи собаку!
- Сынок, продай её кому-нибудь другому…


Чайник

Женщина сдает в магазин неисправный электрический чайник, объясняет продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода не кипит. Продавец говорит, что нужно заполнить специальную бумажку и указать неисправность. Женщины берет бланк и в графе «Причина возврата» старательно выводит: «Чайник светит, но не греет».


В раю лучше…

Попадает мужик в рай. Живёт и радуется там. Всё хорошо: люди, еда, красивые девушки. И просит архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё, то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...


***

Все люди приносят счастье. Но одни своим присутствием, другие - отсутствием...


Мыслим смешно и креативно

***

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать снова.


***

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.


***

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь... Потом смотрю - о, сахар!


***

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?


***

Я вам вот что скажу: перед тем как задуть свечи, следует прожевать оливье...





***

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дельце получается: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


***

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.


***

Чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.


***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


***

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
- Вот это да! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!


***

Никогда не говори: «Я ошибся». Надо говорить: «Надо же, как интересно получилось!»


***

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой: они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.


Взято с интернет-сайтов.

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шёпотом подзываю жену:
- Идём, что покажу. Крадучись, заходим на кухню, встаём за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряжённая работа мысли. Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
-А я тут... это... Видишь... как я тут...

***

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим: ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки младшего воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка за руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое замешательство, затем он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с «грушей». Дальше все обалдели — ребёнок залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе.

***

Сыну 6 лет. Он внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! Взято с сайта http://det.org.ru

***

Едет в маршрутке мама с сыном 3,5 лет.
Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает:
— Малыш, как тебя зовут?
— Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
— ГОШЕЙ!!!

***

Арина читает объявление какого-то «Центра раннего развития». — Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение – знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти – на одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь…
— Пап, я их НЕ ПОНИМАЮ!

***

Однажды мама купила детям к чаю Ромовую бабу. Они наелись, ждут папу с работы. Папа пришел поздно, ужинает. Маленькая дочка сидит рядом, буквально ловит каждое его движение ложкой. Папа пьет чай со сладким. Она смотрит ему в рот и говорит:
— А я вот тоже хочу такую Хромую Бабу, как у тебя!

***

— Бабушка, а давай заведём себе лошадку на даче?
— А чем мы будем её кормить? — А её кормить не надо. Она сама наклоняется и ест, - отвечает внук.

***

Мама:
— Лина, говори шепотом! Дед спит.
Ангелина:
— Мам, я не могу шепотом! Нет у меня шепота! Я ведь тебе не слон!

***

Андрюша разговаривал о чем-то со старшей сестрой. Прибегает в крайнем возмущении:
— Мам, мне Лина сказала, что у нас у всех внутри есть СКЕЛЕТЫ! Наврала, да?
Объясняю, что все кости у человека называются "скелет".
- Андрюш, ты понял? - Ага, понял, все просто.
Уходит, минут десять его не видно, видимо, размышляет. Прибегает после размышлений: Мам, я про скелетов все–при всё понял. Я только одного не понял: скелеты-то у нас внутри добрые или злые?

***

Мише загадывают загадку: «Без рук - без топорёнка построена избёнка».
Мишка со злостью и отчаянием: «Ногами что ли строили?!»

***

В первом классе дали задание - составить по картинке два предложения из двух слов. На картинке сестрица Алёнушка и братец Иванушка.
Дочь составила: Алёнушка плачет. Козлёнок выпил.

Взято с сайта http://www.boltusha.ru

***

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт Мароз, дЭт Мароз". Все члены комиссии со стульев попадали.

***

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку (ну или что там - я не очень хорошо расслышала).
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументировано обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видимо они оба переваривали фразу) ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция... Какое?

***

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

***

Однажды вечером, в час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа.
Мужик в защитной фоpме цвета хаки оpёт:
- Пpопустите ветеpана бpоуновского движения!

***

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись».

***

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

***

Гуляю пешком с только что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Американец и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий гость выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

Besucherzahler Find the Russian Woman of your dreams
счетчик посещений
© Новосибирская областная юношеская библиотека 2006-2018
Яндекс.Метрика